narjin

Мы словно осенние листья, что мечутся при порывах судьбы,  отрываются от дома и танцуют, проживая жизнь в свободном полете до тех пор пока тяжесть накопившихся воспоминаний не опустит нас к  земле...
Столько листьев....столько  разнообразных танцев как и прожитых жизней, столько неповторимых оттенков и узоров, конфигураций полета как и характеров, лиц, желаний, целей.... и только лишь один конец..одна земля...родная земля..для всех...

Все изменилось. Однако все прежнее так близко, но оно спрятанно от меня, надеюсь на время, надеюсь ненадолго. Кажется вся моя жизнь была лишь преддверием того, что сейчас происходит. Она была как сон. Пробуждение оказалось внезапным, а действительность пугающей. Что самое парадоксальное, так это то что для всех окружающих меня людей все осталось неизменным:просто еще один новый день, тогда как для меня это словно первый день моей новой жизни, моей новой реальности, день рождения моего нового осознания себя и мира в котором я существую.Это волнует и пугает. Об этом не хочется говорить. но постоянно прихдиться думать, потому что кажется лишь это теперь имеет смысл.
Веси мир живет в  нас, он заложен внутри, это наши образы, наше видение, это наш спектакль, где мы главные герои. Мир в истинном своем воплощении не имеет цвета, он бесцветен, лишь мы окрашиваем его через зеркало своей души, мы его отражаем. и поэтому для каждого он имеет свой  цвет, неповторимый, божественно неповторимый как и каждая жизнь на этой земле!!
......Я пришла  к этому вопросу, теперь совсем с другого ракурса, я  не могу найти ответ..но чувствую  его -
Я не знаю кто я, я  пишу, значит я  -существую я-есть, но не такая как обычно. У меня нет пола, нет имени, национальности, я просто есть - остальное лишь установленные правила внушенные обществом. У меня есть лицо, есть мое тело, но я не тело и не лицо. Я пишу эти строки. Это--я. И тот кто прочитает их, не видя меня, не зная меня, он увидит меня, остальное не важно. Значит ли это что мои мысли-это я? Но что значит фраза мои мысли, значит  я разделяю себя от своих мыслей, значит я -не мысли.
Тогда кто же?
Я соприкоснулась с  чем-то абсолютно новым, необъятным и необъяснимым, это перевернуло все мое сознание..я  убеждена что есть иная форма жизни, есть продолжение и что конца нет как небыло и начала, потому что лишь наш мозг устанавливает границы в  виду своего непонимания, физической неспособности понять то, что не поддается законам физики и материи, он так устроен, его не в  чем упрекнуть, но это не  означает что все что  вне понимания мозга - невозможно. Возможно абсолютно  все...!

"Небольшой рассказ, написанный мною и впервые выставляемый для прочтения....."



Зима...Московское метро...
Эскалатор медленно опускался вниз, неизбежно приближаясь к пункту своего назначения. Время, не торопясь, отсчитывало мгновения.

Она стояла позади него,совсем рядом. Настолько, что отчетливо ощущала сладкий аромат его парфюма.
В голове все еще слышались отзвуки его голоса, последняя фраза, брошенная им перед тем, как их подхватила толпа нетерпеливых людей, жаждущих поскорее шагнуть на порог многоступенчатого механизма.

Крепко ухватившись за поручень, словно опасаясь за необдуманные движения своих же собственных рук , она разглядывала его волосы, их цвет, и с тайным наслаждением представляла какими должно быть мягкими и покорными они окажутся, будь они тесно сплетены с бархатными пальчиками ее любящих рук.

Ничто не покрывало его головы. Не было и шарфа, что придавало, в ее глазах, ощущение беззащитности и в то же время свободы его образу.

В ее сознании теплилось непреодолимое желание согреть его и , казалось, если она отпустит руки, они без промедления найдут его плечи, обовьют его шею и прильнут ладонями к его груди, и она нежно прижмет его к своему сердцу.

Он обернется. Слова будут лишними. Лишь взволнованное выражение его улыбающихся, зеленых глаз лучистым светом вольется во все ее существо, постепенно впитываясь и оживляя каждую его клеточку.

А через пару мгновений она ощутит бережное прикосновение его теплых пальцев на своих, все еще сомкнутых у него на груди, ладонях.

Это был бы истинный момент откровения для них обоих, двух людей тайно любящих друг друга, пожалуй, слишком робких, чтобы признаться в этом, но  и слишком отчаянных, чтобы от этой любви отказаться…

А тем временем эскалатор терял последние ступеньки, и, ни сказав ни слова, они сошли на станции и скрылись в толпе…

Так хочется написать, именно сегодня, именно сейчас..после долгой паузы..после уютной прогулки под  снегопадом с  необыкновенным  человеком...!!!
Как мало..мало..катастрофически мало!!!!!!!!может это волшебное время вливается и освещает нашу повседневную жизнь так редко..чтобы оно казалось еще более ценным, неповторимым!!)))
Но сейчас у меня совсем нет настроения жаловаться на что-либо..все так как должно быть..ничего не хочу менять...даже если и хочется большего!!!!
Счастье - вот оно.... перед нами!!!!! надо просто научиться видеть и останется лишь протянуть ладони....

Я невольно меняюсь...и  это должно быть хорошо!
" перемены-это всегда к лучшему, даже если их никто не хочет"-кажется так говорилось в  одном из моих любимых фильмов...Что ж, теперь я  с этим столкнулась..и наверное так оно и есть...
Что-то должно изменится...совсем скоро..это уже происходит, просто пока мне трудно осознать что так оно и есть..и это неизбежно, так же как  теплая золотистая осень не может длиться вечно..приходит время и она сменяется  морозной свежестью хрустящей зимы, что не менее прекрасно....все вокруг меняется..и лишь я пока не хочу расставаться с прежней собой...с  ребенком что упорно  не хочет идти домой после безумного дня рождения у друга, с  наивным романтиком способным на безумные поступки, не думающим о последствиях!!!
Я все-таже, а  вокруг  меня стремительно движущийся мир, за которым так сложно угнаться...

За окном  тихо опускается снег..и мне хорошо и спокойно... уютно устроившись в  мягком кресле у  окна и отложив на  колени полураскрытую книгу  я  смотрю на греющий свет ближайшего фонаря, под лучами которого наиболее отчетливо можно различить, как игриво кружатся в танце маленькие одинокие снежинки, сверкающие под ослепительным сиянием не менее одинокого фонаря...и кажется будто они дополняют друг друга))
В такие редкостные минуты бессознательного счастья начинаешь  осознавать что в  общем-то тебе ничего и не надо боле...Ценным становится лишь то что, кажется совсем простым, с  чем свыкаешься со временем и постепенно перестаешь замечать,  то что приобретает видимость лишь в пору влюбленности человеческой души..что дано тебе изначально природой и богом: прекрасный, меняющийся  с  каждым новым вдохом мир, глаза, что даны для того чтобы им восхищаться и  чистое,искреннее сердце, всегда открытое для новых чувств, всегда готовое наполниться любовью до самых самых краев, на сколько это вобще возможно....
Человек показавшийся на пороге моей комнаты невольно  отложил мои размышления в  сторону...
- Будешь чаик?
я  улыбнулась.
- С  удовольствием....

Был прекрасный осенний день....Холодно...мороз искриться на щеках, я иду...вперед на встречу ослепляющим огонькам фонарей, что освещают ночную Москву...я  не чувствую пальцев своих рук...нет запахов, лишь сдавленный холодом, аромат одеколона человека  идущего рядом...
Мне хорошо..очень хорошо....я  наблюдаю...За людьми что сидят на скамейках..некоторые из них улавливают мой взгляд на себе..я  смущаюсь... наблюдаю за тем, как пар, что расползается в воздухе при каждом моем выдохе, оставляет частичку меня  в этом, словно застывшем мгновении...
Я не одна..и мне спокойно...кажется будто мои мысли застыли в  компании со  временем..их нужно вновь согреть..растопить преграду мешающую их движению....
Не хотите ли чаю? горячего...нежно согревающего душу?
Да...это как раз то, что мне нужно...лучшего финала и не придумать...с  бергамотом пожалуйста!
Постепенно  кончики пальцев начинают согреваться..тепло вливается в  меня как живительный напиток...Показался   бы он мне таким исцеляющим и блаженным, если бы не ощущение пронизывающего, усыпляющего холода  всего  пару минут назад...?
Возможно да.....возможно и нет.......но  мне теперь тепло и уютно, как никогда...и искать причины совсем не хочется...я  наслаждаюсь мгновением...


Это был прекрасный осенний день...спасибо тебе...

Это чувство буквально разъедает меня,все глубже и глубже с каждым новым мгновением.Должно быть нельзя действительно глубоко почувствовать что-то, пока внезапное ощущение потери не поразит тебя метким ударом в самую сердцевину твоего существа... Непреодолимое чувство отсутствия "чего-то" порой является самым неопровержимым доказательством существования "того самого"...
Что ты делаешь?о чем думаешь?вспоминаешь ли? вот бы на мгновение откинуть эту густую завесу именуемую расстоянием и получить ответы на терзаемые вопросы...а с другой стороны, стоит ли знать?
Я скучаю и мне это нравится...

Порой наступает момент, когда ты действительно не имеешь понятия чего действительно хочешь.. Когда это происходит с людьми вокруг тебя..ты даешь советы и все казалось бы так легко объяснить и понять, но стоит оказаться главным героем происходящего, как ты теряешь дар речи,теряешь способность отчетливо понимать смысл своих действий..как разобраться? где найти один единственно верный путь?может стоит просто остановить поток своих мыслей и не думать ни о чем..просто жить и чувствовать, не думая о последствиях,не думая о том, что можно причинить кому-то боль, не бояться чувствовать боль самому..просто быть и радоваться этому самому простому и в то же время самому важному пункту, составляющему нашу жизнь...так хочется услышать от кого-то этот самый совет, освобождающий тебя от всех давящих на виски мыслей: не думай о будущем, живи сейчас, наслаждайся, даже если это пройдет и тебе будет больно и не смотря на все сомнения, гнетущие тебя! ведь ты проживешь этот отрезок,чувствуя счастье всем своим существом, и это стоит всех дальнейших терзаний!!!
Ты не услышишь все эти слова...и не прочтешь, даже если откроешь эту страничку...вот она сила слова...дающая власть и помощь людям понимающим его суть. Как жаль что нет такого языка, позволяющего общаться людям всех национальностей..может лишь язык чувств, но разве можно передать их находясь за много километров друг от друга...

Должно быть самое сложное - это начать первую строчку..потому как с того момента как я решила написать что-то прошло уже минут 10. И вот я сижу, смотрю на клавиатуру, слушаю музыку и с усилием пытаюсь уловить хоть одну привлекательную мысль у себя в голове, но безуспешно..эмоции и еще раз эмоции...бывало ли у вас похожее состояние..Когда чувства переполняют, а мозг переполнен мыслями..но в этой куче, как и в куче старой, залежавшееся одежды..ты не можешь никак найти то что нужно..что-то свежее, ни разу не надеванное..словно все уже пережито,пересказано и переписано и как ни старайся,мысли все об одном и том же...
А стоит ли вобще пытаться что-то специально выжимать из себя? может это лишь ложное ощущение потребности говорить, а на самом деле говорить и не о чем...
Как бы там ни было, первая строчка давно позади и я приближаюсь к последней,написание которой является второй по трудности задачей...это должно быть какое-то умное изречение. по сути своей объединяющее замысел всего написания или просто внезапный конец, естественный, порой требующий продолжения самого читателя в своей голове...
Но каким бы ни был конец этого, должно быть, уже слегка надоевшего поста, это не будет иметь непосредственного значения, как и сам пост в целом..ведь вчитайтесь...во всей этой куче слов..не было ни одного интересного факта,выражения глубокой мысли или даже просто обычного текста повествовательного наклонения, одним словом -это самый настоящий бред человека уставшего от постоянных мыслей, отягощающих его и бездонных луж, в которых он силится найти свое истинное отражение...одним словом если при прочтении всего этого вам покажется, что вы попросту еще раз захламили себе голову ненужной информацией, то заранее простите за причиненные неудобства...
спасибо за внимание.

После длительного молчания наконец возникло желание и ощущение того что, что-то на подходе и должно вылиться наружу.Все что будет написано далее-лишь череда на вид бессмысленных слов, таящих в себе скрытое...

Темнота, компьютер, свет от монитора,
гул колонок, лай собаки за окном,потом ни звука..
мысли,не понять, закрыто...
стена, часы, полураскрыта книга,
секунда длится, нет конца мгновенью,
замерзли все предметы,мысли,словно тенью
пролетают запахи, движения размыты,
в мгновенье разлетелись,
лишь зарождавшиеся сновидений искры...
осколки их теперь уж не собрать,
уж поздно..ночь...мне не догнать
полет своих же мыслей...
палитру чувств не передать,
лишь темнота, компьютер, свет от монитора,
колонок гул, собаки лай...а там ни звука...

А вы любите одиночество? когда-то этот вопрос я задавала сама себе и задумывалась а люблю ли я одиночество?и где же ответ?раньше мне казалось, что человек не может любить это чувство,но сейчас я уверена в абсолютно противоположном.Вы наверно думаете сейчас,что за бессмысленные строки!Но поверьте все это от одиночества...Незнаю как это объяснить..гуляла по улице,по тусклой,серой улице, медленно закапал дождь и стал покалывать меня по лицу...и тогда я совершенно ясно, четко ощущала его-одиночество...как много в этом одном слове...Дни и ночи проходят так же быстро, как и секунды, которых мы не замечаем, как каждый наш вздох, который мы не ценим...но стоит лишь остановиться и почувствовать его, понастоящему почувствовать одиночество...и все сразу становиться не таким как прежде, все останавливается и остается только "я" и этот мир...ты начинаешь понимать кто ты на самом деле..не тот, кем все привыкли тебя видеть, а ты настоящий, живой человек....а через пару мгновений ты уже просто не ощущаешь себя,словно сливаешься со всем остальным миром и словно слышишь его голос, который тихо шепчет тебе на ушко два слова - "ты существуешь!"

Дочитала книгу....жаль что всему есть конец..это было прекрасно! все так странно..в последнее время хочется очень многое сделать..но совсем нет сил... сижу на стуле и думаю, что сейчас хочу взять тетрадь и дописывать книгу...но не могу встать..сижу..и погружаюсь в свои мысли, все глубже и глубже...и уже не понимаю о чем я думаю..настолько что мысли проносятся мимо а я уже не принимаю в этом участия..я наблюдатель..все вокруг теряет смысл, все бессмысленно...и через какое-то время я услышу чей-то голос и вновь вернусь в реальность...

Так странно...пришу..не зная, что писать.....думаю о чем-то, не зная что сказать...играет тихая музыка и навевает на меня легкую дремоту...почему-то мне вспомнилось как сегодня красиво и живо, словно светились изнутри зеленые деревья у моего дома...словно на этой фотографии...их цвет невозможно было передать простыми словами...
сейчас я сижу....и ничего меня не утомляет..мне ничего не надо делать..просто сижу и пишу, наслаждаясь этой минутой беззаботности..и спокойствия...в голову приходят разные картины...но они так быстро сменяются одна за другой, что я не успеваю их подробно разглядеть и описать...ощущение, будто что-то должно произойти...я чего-то жду...хотя не представляю чего именно...в этом есть своя прелесть....это для меня такая же загадка как и для вас...всем спокойной ночи....

Привет всем кто возможно прочитает эту страничку на мониторе своего компьютера, ноутбука и т.д.Сегодня первый раз. когда я решила попробовать себя в таком деле, как интернет-дневник,(буду называть его так).Честно говоря никак не получалось сесть и спокойно начать писать, всегда что-то отвлекает, мешает, кто-то звонит или играет музыка и я не могу сосредоточится, иногда просто забывала что такой сайт есть, а иногда мне было просто лень...но это не так важно на данный момент! Главное теперь я сдесь и пишу эти строчки...мои лучшие друзья тоже имеют такой журнал, так что думаю я смогу с ними сдесь поболтать время от времени и обменятся впечатлениями и прочим, если не будет возможности зайти например в ICQ или позвонить или встретиться! Пользуясь случаем хочу передать приветики моей "малышке"(не буду разглашать имя этого человека, но это слово будет часто встречатся на этих страницах) Мишке и всем всем кто меня сейчас читает!!!!ох..ну и закрутила...не важно...надеюсь, что когда я зайду сюда в следующий раз, то у мееня будет что рассказать....или просто написать..поговорить... до встречи!